Mitte ainult olemine populaarne Freshers Weeki ajal, mis on maailma kõige tähtsam asi, võlgnete selle oma vaesele emale!
Ta mõtiskles kogu teie puberteedieaga, miks eelistasite sanskriti keelt päikesepaistele (koos jalgpalli, piknikute ja kevadiste segamistega) ja miks siis, kui teised poisid täitsid oma polosärke rinnalihaste mehelikkusega (kalaparv, rinnalihaste mehelikkus) , sa olid Waterstonesi nurgas kott kondid koos peotäie Jelly Babiese ja kotitäie Digimoni kaartidega.
Naine vajab puhkust. Samuti võib olla tore näidata talle, et suudate säilitada seksuaalsuhet väljaspool Ask Jeeves'i räpaseid pildiotsinguid, mille te tema Interneti-ajalukku jätsite. Siin on City Milli juhend, kuidas olla Freshers'i ajal nii populaarne, et on raske eristada teid ja High School Musical 3 tõeliselt sümpaatsetest Fit Singing Ones'idest.
1.) Tehke absoluutselt kõike
Populaarne olla tähendab, et absoluutselt kõik teavad ja jumaldavad. Freshers nädal on teoreetiliselt selleks ideaalne Launchpad. Olgu selleks Churchilli Anything-But-Clothes disko või Murray Edwardi sõrmemaalimise töötuba, iga sündmus on kriitilise tähtsusega segunemine mööda redelit universaalse aukartuse poole. Freshers Weeki ajal te kahjuks ei maga, kuid sellel ei tohiks olla püsivaid tagajärgi ja see peaks olema suhteliselt juhitav. Enne mis tahes joogi joomist tuleb endalt küsida, kas ma peaksin jooma see või peaksin jooma Koletis ? Loodan, et vastus on kristallselge. Lisaks asetage huulte ja igemete vahele värske sidruni viilud ning puistake oma tšillipulbrit. Mõlemad taktikad tekitavad väidetavalt kauakestvat, elavdavat särinat.
Kas mäletate Hermione meetodit käia igas Azkabani vangis klassis, isegi kui seal oli kokkupõrge? Ma soovitan mitte hankida endale (spoileri hoiatus!) Time-Turner, vaid seda, et ilma selliseid meetmeid võtmata on võimalik olla sama populaarne kui Hermione. Jätkake halastamatult suhtlemiselt segunema karismaga oma lohkudes ja LOTR-meemiga oma T-särgil; inimesed imetlevad nii teie vastupidavust kui ka hõõguvat huumorimeelt.
kuidas inglased välja näevad
On põhjus, miks me kõik Emmat armastasime…
2.) Kehtestage ennast kui tohutut seksuaalset kohalolekut.
Miski ei muuda tulevast sõpra ligipääsetavamaks kui tema kubemest kostev lõõtsuv suitsusignaal. Lubage end vabastada nii palju nuppe, kui Alfie Moon tunneks end Queen Victoria viktoriiniõhtul, ja veenduge, et tantsiksite oma kaenlaalused paljastatud, et tippferomoonid leviksid. On aeg linna peal jalga lööma, nagu oleksite nädal aega palja seljaga Shire'i veetnud, ja kutsuda kõik need daamid (kes, olles teadlikud teie sugunäärmete ilmumisest, oleks pidanud nende isad kindlasti luku taha panema) tagasi Bend It Like Beckhami seanss. Naised tahavad sinuga kohtamas käia, mehed tahavad olla sina ja sina oled kõigi jaoks Ge3 jaoks esimene järelevalvepartner.
Sellel on põhjus, miks Sporty Spice on ainus, kellel pole meest!
3.) Veenduge, et kõik teaksid teie vaheaastast.
Siin on kõige olulisem see, et teil oli Gap-Yah vaheaasta. Teie teate seda, meie teame seda ja seetõttu pole mingit võimalust, et teid mõnitatakse. Mitte ükski sellest tuhandete naelsterlingite maksmisest Uganda loomaaia-kätte-a-vabatahtlikuks tegemise eest; sul läks tegelikult hästi! Päris lastekodus. Algsete oranžide ja määrdunudvalgete kaantega Penguini klassika lugemine. Kitarri põrised oma eksistentsiaalse rahulolematuse viisi järgi. Jumal tänatud, et teid Gabonis rööviti, sest vastasel juhul poleks te see erutav, kuid samas imeliselt alandlik inimene, kes praegu olete. Lõpetage välimus Mali surimaski kõrvutamisega oma tähesupipurkide kohal – vaimne, kuid kodune! – või võib-olla teie enda meditatsioonitöötuba, et aidata teisi viienda nädala bluusist välja tulla.
4.) Tundke end tagurpidi-snobismiga
mis muudab naise seksuaalseks
Ärgem muretsegem selle eraldiseisva vanni või täisvereliste siiami pärast: üks teie ema nõbudest oli müürsepp ja teil on kindlasti töölisklassi juured. Jumala eest öelge neile jultunud poistele Biryani määrdunud chinodes, mis on mis, kuid kõigepealt pühkige need mokassiinid metafoorse vaiba alla ja väitke, et 'kelles' ei teata seda kurjast 'm'-st. Vaatamata veidrale anomaalsele advokaadile või Deloitte'i maksutöötajale perekonnas, olete praktiliselt esimene oma klannis, kes ülikooli läheb, rääkimata Cambridge'ist. Ja oi, kui põnevil oli teie Nan teie edu kuuldes, kui ta teie tunked läbi mangli lasi. Ja oi, kui raske oli neid A-tasemeid lõpetada stressi all, et mitte lasta end X-bury Grammari mänguväljakul pussitada, samal ajal kui pidin õhtusöögile daamid müüma ketamiini, et ots otsaga kokku tulla. Mängige need õilsad kaltsud üles nii, nagu poleks sõna üleküllus kunagi juhtunud.
Need ei ole sinu omad.
5.) Ole Cambridge'i jaoks liiga lahe
Sest miski ei ütle rõhutatumalt, et ole mu parim sõber, kui nägu, mis on täis „Ma-võiksin-mujal-olla“. Soovitasite Ellele eelmisel nädalal nahkriideid mitte kasutada ja teid mainiti juhtkirjas. Bloomsbury tähelepanu on köitnud teie lasteraamat üksikust seenest, kes õpib naerma õitseva sõpruse kaudu Fun Gusiga. Tate Modern säutsus uuesti teie mõtteid Ellen Gallagheri viimaste lugude kohta, kuna teil oli palju öelda tema Afro-Kariibi mere sugupuu käsitlemise kohta. Õppekavavälise edu hõng, mida kannate oma (spoonitud) hammastes nagu must Mamba surma, ei saaks olla atraktiivsem. Inimesed seisavad järjekorras, et teiega oma tuunikala sulamist jagada.
Võtke arvesse neid lihtsaid nõuandeid ja saate Danny Zuko sotsiaalsest löögist kinni. Mõelge ema näole naeratavale näole, kui ta kuuleb, et pühapäeva lõunaks on rahvast.
