Kell oli 6.30 ja ma olin voodis neli tundi oma päriskodust, kui mind äratas detektiiv, kes uuris kadunud inimeste juhtumi kohta. Ta ei andnud mulle üksikasju, kuid sisimas teadsin, et Chrisiga on midagi juhtunud. Midagi tõsist.
Olin temaga kohtudes 16-aastane ja mul oli elu parim aasta. GCSE-le järgnenud suvi oli täis puhkust, festivale, pidusid, sõprade külastamist ja üldiselt vastutustundetust. Kohtusime suve lõpupoole nädalasel festivalil. Vahetasime purjuspäi oma esimesed sõnad viimasel õhtul. Algusest peale üllatas mind, kui lihtne oli temaga rääkida, kuigi tol ajal taandusin selle alkoholile. Veetsime selle öö golfiväljakul vesteldes ja tähti vaadates. See tundus maagiline. Ma ei tahtnud, et see lõppeks. Järgmisel päeval tahtsin ainult temaga aega veeta, kuid mu kohmetus sai minust võitu. Ma ei tundnud end tema jaoks piisavalt hästi.
Tema probleemid oleksid pidanud olema algusest peale ilmsed: tal olid põletushaavad käel, kus ta oli sigarette kustutanud. Ma lihtsalt arvasin, et ta on lahe ja salapärane.
Beverly Hillsi tõeline koduperenaine
Rääkisime Internetis peaaegu iga päev pärast seda ja alustasime kiiresti suhtega. See oli nagu iga esimene suhe: arvasime, et oleme teineteise jaoks ideaalsed, ilma et oleksime seda millegagi võrrelda. Tagantjärele mõeldes aga armastasime üksteist tõesti. Ta nimetas meid kõhklevalt hingesugulasteks. Ma poleks kunagi arvanud, et tunnen end kellegagi nii lähedalt. Ta oli geniaalne muusik ja ei läheks kuhugi ilma oma kitarrita. Ma ei suutnud uskuda, kui õnnelik mul oli.
Meie õnnelikud hetked olid aga segamini süngemate mõtetega. Osa sellest, mida ma tema juures armastasin, hirmutas mind ka – ta oli uskumatult hoolimatu ja käitus sageli enne, kui mõtles. Minu jaoks oli see vabastav. Olen alati olnud ettevaatlik inimene ja olla koos kellegagi, kes lihtsalt asju tegi – mulle meeldis see. See kergemeelsus näitas aga ka lugupidamatust tema elu vastu. Ta ületaks tee isegi tiheda liikluse korral vaatamata ja ronis esimesena kokku variseva hoone tükkidele.
Meie suhe oli poolkaugmaa, nii et suur osa suhtlusest toimus veebis. Tema tuju oli sageli raske hinnata, nii et pidin talle ütlemises väga ettevaatlik olema. Ta reageeris tugevalt, kui ma kunagi midagi negatiivset ütlesin, ja võttis kõike, mida ma ütlesin, isiklikult. Alustuseks tunnistasin, et ta on tundlik. See muutus raskemaks, mida aeg edasi, kui tema tuju halvenes.
troonide mängu veepudeli stseen
Ta rääkis sageli surmast. Ta ei tundnud, et ta vääriks elamist. Mitu korda ütles ta, et tapab end ja siis on ta umbes päeva võrguühenduseta. Ma pidin minema kooli ja jätkama, teadmata, kas ta on elus või surnud, ega saanud temaga ühendust. Üritasin tema jaoks olemas olla, kuid tundsin end lootusetuna, ta vaevu rääkis mulle oma enesetundest. Sain teada, et ta kahjustab ennast ja pakkusin, et ta võiks rääkida kellegagi, kes saaks teda aidata. Ta ärritus ja ütles, et keegi ei saa teda aidata.
Praegu tundub see hullumeelne, aga ma ei saanud kellelegi rääkida, mis toimub – ta oleks mind vihkanud. Ma ei saanud teda kaotada, nii et jätkasime. Kuid lõpuks sai lootusetus minust võitu ja hakkasin ka ennast lõikama. See muutis kõik hullemaks, kuid haigel moel veidi paremaks. Ta oleks minu vastu lahkem ja tundus veidi vähem enesessevaatav. Olin tema valust rohkem teadlik. Siis aga tundis ta, et on mind alt vedanud.
Hoolimata minu pidevast kinnitusest oli ta kindel, et oli sellesse sattudes mu elu ära rikkunud. Ta ütles, et kõik oleks olnud kõigi jaoks parem, kui ta poleks sündinud. Ma nägin vaeva, et mõista, kui palju ta minu jaoks tähendas. Mida rohkem ta mind eemale tõukas, seda meeleheitlikumalt tahtsin külge klammerduda. Avastasin end guugeldamas, milline on vaimselt vägivaldne suhe, kuid väga kiiresti ütlesin endale, et lõpeta isekas olemine. Abi vajas tema, mitte mina.
Tagantjärele mõeldes tunnistan, et oli aegu, mil oleksin võinud olla lahkem, kui selle asemel ärritusin. Ma ei saanud kunagi päris täpselt aru, kui tõsised tema mõtted olid ja ma ei reageerinud alati kõige toetavamal viisil. Tema meeleolumuutuste ja enesetapumõtetega kursis hoidmine oli kurnav. Tundus, et kõik, mida ma ütlesin, tegi asja hullemaks. Ta üritas minust eksamite ajal lahku minna, kui ütlesin, et ma ei saa nädalavahetust puhkust teha, et teda näha. Ta arvas, et teeb mulle teene. Mind tabas paanikahoog ja leidsin lohutust oma noast.
See kõik jõudis haripunkti samal festivalil, kus kohtusime, seekord aasta hiljem. Millegipärast arvas ta, et ütlesin talle, et olin teda petnud, nii et ta lõpetas minuga rääkimise. Kuid minu vaatenurgast arvasin, et ta on hakanud mind vältima ilma pakkumiste ja selgitusteta. Arvasin, et ta tahab minust lahku minna, kuid ei saanud aru, miks ta seda ei öelnud. Sellel festivali hetkel olime mõlemad ratsionaalseks mõtlemiseks liiga kurnatud ja ma ehmusin. Kõik, mida ma tahtsin, oli temaga koos olla, kuid kui ma ta leian, lahkuks ta kohe. See tappis mind.
Nagu iga hea teismeline, lõpetasin ma püüdmise teha õigeid asju. Jäin kohutavalt purju. Rääkisin ühe mehega manipuleerivast suhtest, milles ta oli varem olnud, ja sarnasused minu enda kogemustega olid üllatavad. Sain aru, et ma polnud kunagi isegi mõelnud lahkuda; Ma ei tundnud, et mul oleks väljapääsu. Siis tegin suurima vea, mida ma kunagi teinud olen, ja läksin tagasi tema telki. Ta andis mulle lahkust ja tuge, mida Chrisilt igatsesin, ja ma ei mõelnud otse.
Nüüd olid Chrisi oletused tõeks saanud ja ma tundsin end kohutavalt. Ma ei saanud aru, kuidas ma võisin kellelegi nii teha. Sellest ajast peale on inimesed püüdnud mind veenda, et see pole nii hull, kui ma arvan, kuid ma tõesti ei suuda uskuda, et ma seda tegin. See punkt tähistas lõpu algust ja see oli andnud mulle väljapääsu. Meie suhte praeguseks hetkeks ei näinud ma meile tulevikku. Ma armastasin Chrisi endiselt väga, kuid ta läks aina hullemaks ja ma ei suutnud enam tema tujudega toime tulla. Tundsin, et minust on saamas tema hooldaja.
Ta tuli kohale, sisuliselt selleks, et me näeksime üksteist enne, kui selle lõpetame, kuid ta läks hüsteeriliseks. Ma ei saanud lasta tal sellises olekus lahkuda, nii et andsin endast parima, et teda maha rahustada. Esimest korda tundsin end tema emotsionaalsest puhangust kummaliselt eraldatuna – tahtsin lihtsalt, et ta oleks õnnelik. Ta ütles mulle, et kui ta maha rahuneb, tapab ta end. Paari tunni pärast tundus ta parem. Palusin tal lahkuda. Tagantjärele mõeldes oli ta liiga rahulik, liiga rahulik. Ta näis olevat peaaegu rahus. Arvasin, et see oli hea märk – et ta oli meie lahkuminekuga leppinud. Selgus, et ta tappis end hiljem samal päeval. Ma sain sellest teada alles peaaegu nädal hiljem.
millisesse põlvkonda ma viktoriini kuulun
Esimene asi, mida inimesed mulle ütlevad, on see, et see ei olnud teie süü. Ja esimene asi, mida ma mõtlen, on: võib-olla mitte, asjade suures plaanis, aga lõpuks põhjustasin selle mina. Pean õppima sellega elama, mitte eitama igasugust seotust. Pärast tema surma nägin ma inimkonna ilusat külge. Mind ujutasid üle armastus ja head soovid mulle lähedastelt ja inimestelt, keda ma vaevu tundsin. Tundsin end lihtsalt tuimalt. Leinast üle saamine on osaliselt õppimine uuesti tundma.
Minu kogemuse järgi tuleb see lainetena. Enamasti tunnen ja käitun hästi, kuid kõik võib nii ootamatult uuesti tabada. See tsitaat David Nichollsi raamatust One Day võtab selle ilusti kokku: Nendel päevadel tundub lein nagu jäätunud jõel kõndimine; enamasti tunneb ta end piisavalt turvaliselt, kuid alati on oht, millest ta läbi sööb. Poolteist aastat on selle kohta endiselt tõsi. Sukeldumiste vahel on lihtsalt rohkem aega.
Kahjuks ei olnud Chrisi surm ainus asi, millega pidin tegelema, nii isekas kui see ka ei kõla. Pärast tema uurimist kirjutati artikkel, mis sisaldas minu täisnime ja sisaldas nii valesid kui ka kallutatud tõde, et jätta mulje, nagu oleksin tema surma põhjustanud ainus tegur. Ajakirjanikud helistasid mulle ja lisasid mind Facebooki, enne kui ma isegi teadsin, et see on olemas. Lõpuks võeti mu nimi välja, kuid artikkel jääb alles.
Asja tegi hullemaks ka tema ema, kellega ta ei olnud heades suhetes, kui ma teda tundsin. Ma ei hakka üksikasjadesse laskuma, kuna ka tema leinas, ja seda on liiga lihtne maha jätta ja julm olla. Lühidalt: ma ei läinud tema matustele tema soovil. Ma isegi ei tea, kas tema säilmeid on kuskil külastada. Mõnda aega oli sulgemist raske leida. Isegi praegu on raske öelda, et olen sellest täiesti üle saanud – sellega on lihtsalt natuke lihtsam elada. Alates päevast, mil ma temaga kohtusin, pole olnud ühtegi päeva, mil ma poleks temale mõelnud. Ma kahtlen, kas see niipea muutub.
Mõned inimesed ütlevad, et enesetapp on argpükste väljapääs. Nii väga kui ma ka soovin, et see oleks teisiti välja kukkunud, ei usu ma, et on argpükslik võtta oma elu kõige äärmuslikumal viisil kontrolli alla. Lõpuks oli Chrisi elu teha sellega, mida ta tahtis. Seda tuleks ilma hinnanguteta aktsepteerida. Surm iseenesest ei ole maailma halvim asi. Ma pole sellest täielikult üle saanud ja igatsen Chrisi elu lõpuni, kuid parem on see, kui ta tunneb end kogu ülejäänud elu murtuna ja piinatuna.
kutt anguse stringidest ja täiuslikust snaggingust
Kui ta oleks abi saanud, oleks võib-olla asjad teisiti läinud. Ta lihtsalt ei näinud, kui paljud inimesed teda armastasid ja kui palju inimesi oleks tema jaoks olemas. Enesetapp pole kunagi tegelikult lõpp, vaid kellegi teise valu algus .
* Nimed on muudetud.
Kui olete mures enda või kellegi teise pärast, saate samaarlastega ööpäevaringselt tasuta ühendust võtta numbril 116 123 või e-posti teel [e-postiga kaitstud] .
