Kõik, mida mõistate Londonis elava virmalisena

Ühendkuningriigis käib praegu võimuvõitlus. Ei, ma ei räägi Brexitist. Brexit ei ole võimuvõitlus, Brexit on see, et sina, purjus, üritad väljaviskajale öelda, et sa pole nii purjus, kui nad sind purjus olemise pärast jalaga löövad.



Ei, võimuvõitlus on selline – inimesed Londonis arvavad, et nad on paremad kui inimesed põhjas, ja kõik põhjas vihkavad Londonit.





Kujutage ette, lihtsalt kamp poisse Londonis: 'Kurat, me oleme paremad kui need virmalised,' ütlevad nad ilmselt oma mitte põhjamaiste aktsentide abil. Lähete üles põhja, kõik on kiimas kastme pärast, kõik on Londoni vastu.





Põhjas üles kasvades õpid elu kohta mõned reeglid:





1. Põhjas tehakse asju teatud viisil, kastet pannakse asjadele, millele lõunas ei panda, ja see on hea, sest see on põhi.



2. Ärge oodake valitsuselt midagi.

kuidas saada kutt tüdruksõbraga

3. Bänd on hea. Bänd tublidest kohalikest poistest. Head kohalikud poisid teevad head kohalikku muusikat, söövad head kohalikku kastet – kuni nad lakkavad olemast head kohalikud poisid ja kolivad ära (vt Arctic Monkeys).



4. Kui kolid Londonisse, oled reetur ja ükskõik kui paljudele inimestele Londonis räägid, ei saa sa kunagi nii põhjamaiseks kui kunagi varem.

Niisiis, ma olen virmaline ja elan praegu Londonis. Aga mis tunne on olla virmaline Londonis? Mis tunne on teadmine, et ühes linnas on rohkem raha kui terves hunnikus Põhja-Inglismaa maakondades? Mis tunne on maksta pinti eest palju raha? Noh:

Sa ei lakka kunagi vihastamast pinti hinna pärast

Ostsin Londonist joogi ja tundsin, et järgmine loomulik samm on ilmumas Ei saa maksta? Me võtame selle ära .

Ma elan Sheffieldis, kohas, kus õlut tehakse ohtralt, nii palju õlut, rohkem õlut, kui valitsus toetab, õlu konkureerib kastmega kui peamine elatusallikas, õlut on nii palju, et mul on õllest lausa kõrini.

Pint maksab Sheffieldis umbes 3–3,50 naela, pisut kallim, kui see on tugev. Londonis maksis see mulle peaaegu 5 naela. See on viis Inglise naela raha, mille teenisin põhjas, hea põhjamaise raha, läinud. Ma oleksin võinud osta, ma ei tea, vähemalt ühe Freddo (Freddode hind oli kirjutamise ajal õige).

Isegi Londoni Wetherspoonid on kallid

kuidas sõrmitseda tüdrukut orgasmini

Kujutage ette jookide hinda festivalil – see on London. Jah, pubisid on palju – väljas on kullatud, neil on sellised nimed nagu Yorki hertsog, nad kõik on täis väga ametlikke ülikondades tüüpe, kes joovad pinte, nagu naudiksid seda elu –, aga sa teed. raha ei ole külluses. London.

Bussijuhile aitäh öelda on tegelikult võimatu

Ma mõtlen, et ma ei ütle, et bussijuhile aitäh öelda on eriti lahe, puusadest laiemate signaalrakettide kandmine ei ole kuidagi lahe, ei, aga aitäh ütlemine ja natukene viisakus võib asjale minna.

MITTE LONDONIS. Sa lähed bussi. Skaneerite oma Oyster Cardi. Istud bussi. Astute bussist välja bussi tagaosas. Sa ei suhtle juhiga. Te ei saa kunagi oma juhti tänada. Peate lihtsalt maha astuma ja oma anonüümse Londoni kogemusega edasi minema. Ma arvan, et sa võiksid bussi alla karjuda. 'AITÄH', hüüate te. Kõik vaatavad sind nagu sa kuradi idioot. 'Vaadake seda põhjamaalast', ütlevad nad, 'arvates, et ta on meist parem, olles viisakas'. Parem hoidke oma suu kinni, poisid.

Kujutis võib sisaldada: Rong, kahekorruseline buss, sõiduk, transport, buss, inimene, inimesed, inimene

Söömiseks valmis. Kuradi sõim.

Pretse on igal pool. Pretse on rohkem kui inimesi. Tahad Pretit? Ei? Siis karm pask, sest teile kõige lähemal on Pret ja kui see on täis, siis kõndige lihtsalt natuke kaugemale, sest parem on uskuda, et läheduses on veel üks Pret. See on Keharüüstajate sissetung , aga see on Pret.

Pret, lõunapoolne Greggs. Konteksti jaoks on Sheffieldi kesklinnas üks Pret – seal on viis Greggi. See on palju Greggsi, eriti arvestades, kui väike on Sheffieldi kesklinn. Kuid isegi see on väike kogus Greggsi võrreldes Londoni Pretsi rohkusega.

Kujutis võib sisaldada: Inimene, Inimesed, Inimene

Seal on isegi Veggie Prets. Taimetoitlastele spetsiifilised Pret-a-Mangers. Terve pood, terve ühik ruumi, mis on pühendatud Pretis taimetoiduvalikutele. Kujutage ette Köögivilja Greggsi? Sa ei saa, eks? Te ei kujuta ette düstoopiat, kus võileivapoodidel on spin-off.

Kõik Londonis armastavad Pretit. Keegi kontorist küsis, kuhu me lõunale tahame minna – läksime Pretisse. See on London, kõikjal lebavate jalgrataste linn, Pretsi linn.

Kujutis võib sisaldada: Inimene, Inimesed, Inimene

Muutke oma aktsenti või vaadake lõputut naeruvääristamist

Alles eile ütlesin oma põhjamaise aktsendiga 'vann' ja sellele järgnes keegi, kes ütles 'Barth' oma mitte põhjamaise aktsendiga.

Kujutage ette, et asute nii suures linnas, et võite minna kuhu iganes (ja olla Pretist siiski jalutuskäigu kaugusel), olla ükskõik kes (keegi, kellele meeldib Veggie Pret), teha kõike (minna Pretisse) ja siiski peate oma ütlemisviisiga kohanema. vann. Sama hästi võite olla ameeriklane.

kui palju oli Michael Jackson oma surma ajal väärt

Sõna otseses mõttes lebavad igal pool jalgrattad

Kuulge, kutid, ma olen planeedi ja kõige päästmise poolt, aga palun ärge üritage mulle foorituledes otsa sõita. Lühike küsimustik:

a. Seistes kõnniteel ja oodanud tee ületamist? Saad peaaegu löögi möödasõitvalt rattalt.

b. Tee ületamine? Saad peaaegu löögi möödasõitvalt rattalt.

c. Rattaga? Saad peaaegu löögi möödasõitvalt rattalt.

See on London, jalgrataste linn.

Kujutis võib sisaldada: Tee, ristmik, jalgratas, jalgratas, Vespa, tõukeratas, mopeed, sõiduk, transport, mootorratas, inimene, inimesed, inimene

Pendeldamine! sisse! London! On! põrgu!

Kui olete virmaline, kes töötab Londonis, siis edu teile. Mul kulub hommikul tööle jõudmiseks tund ja kõik, kellele olen seda öelnud, on öelnud, et mul on vedanud, see on vaid tund. TUND. Ma elan suurema osa ajast Sheffieldi äärelinnas ja kui sõidaksin tund aega, oleksin Chesterfieldis. CHESTERFIELD. Ma pean saama pakitud rongi keset eikuskit, vaatama, kuidas rong muutub üha tihedamaks, nägu kellegi kaenlas, kaenla all kellegi näos, seejärel astuma sellelt pakitud rongilt teisele rongile ja toppima oma näo kellegi teise kaenlasse. Unustage London Dungeons, minge kell 8 hommikul ükskõik millisele rongile.

Toru on passiivne agressiivne õudusunenägu, millest ma kunagi ei ärka

Ma ei räägi passiivsest agressiivsest selles mõttes, et saadate oma majakaaslastele sõnumeid, paludes neil tarbetult lühikesel toonil oma pesu pesema hakata. Ma räägin passiivse agressiivse käitumise täiesti uuest tasemest, millele pole võrreldav ükski Põhjamaade ühistransport.

Jah, teil võivad olla oma hinnalised trammid Manchesteris, võite olla Newcastle'i metroos, need pole midagi võrreldes metroo passiivse agressiivse õudusunenäoga.

Istusin maha ja palusin kellelgi ajaleht mulle nende kõrvale anda ja issand jumal seda pilku, mis nad mulle vaatasid. Tundus, nagu oleksin just neilt küsinud, kas nad tahavad krõpsudele kastet panna.

Kujutis võib sisaldada: Jook, Jook, Pöördvärav, Inimene, Inimesed, Inimene

see on naljakas

Kujutage ette seda tipptunnil, suure passiivse agressiivsuse ajal. Lihtsalt hulk inimesi, kõik nutikas riietuses, kõik oma nutikas riietuses jalatsid seljas, trügides rongile, mis on üsna selgelt täis. Ärge kunagi oodake, et keegi esimesena maha tuleks.

Nagu viimane rong Manchesterist koju, on öö läbi raputavas põhjarongis kõik tuppa, kõik ühes paadis. Välja arvatud see, et nad ei räägi purjuspäi, keegi ei maga püsti seistes pooleldi unes, ükski vihane piletijuht, kes üritab pileteid kontrollida ja ei suuda pileteid kontrollida – ei, siin valitseb passiivne vaikus.

Kõik tunnevad ühtemoodi, kõigil on sama eesmärk koju jõuda – aga vaikus. Viskad kellelegi pilgu, ta torkab vihaselt silma, vaatad kõrvale – vaikus. Keegi peab tõesti selles peatuses maha minema ja tee usteni on blokeeritud. Kas nad ütlevad, et vabandage? Ei – vaikus.

Asi on selles, et toru on lihtsalt hulk inimesi, kes on nördinud, sest see on nende elu, nad ei saa oma telefoni signaali ja hulk ameeriklasi hääldab Holborni pidevalt 'Hol-Born'. See on toru, see on õudusunenägu.

Harrods on aga lihtsalt väljamõeldud John Lewis

Läksin naiivselt korra John Lewise juurde vaipa ostma ja lahkusin, kui sain teada, kui kallid vaibad on. Siis läksin Harrodsi ja kulutasin terve varanduse koti peale, millel oli kirjas Harrods. Ma ei ostnud midagi muud, ostsin lihtsalt koti, millel oli kirjas Harrods. Ja siis nad panid selle teise, vähem uhkesse kotti, mille peal oli ka kirjas Harrods. Ma tahan öelda, et nii John Lewis kui ka Harrods on kallid ja saate John Lewise põhja poole, nii et Harrods on tõesti mõttetu. Kui sa just printsess Diana ja rahalise masohhismi vms pärast väga kiimas ei ole.

Buckinghami palee? Pole uhkem kui teie ema maja

Ärge saage minust valesti aru, Buckinghami palee on päris uhke. See on suur, jah, aga ka minu maja lähedal asuv Tesco. Sellel on ka päris hirmutavad valvurid, kuid jällegi, nii on ka minu maja lähedal asuvas Tescos.

Nüüd pole ma Buckinghami palees käinud, ma kahtlen, kas ma kunagi saan, aga ma olen kindel, et see on päris uhke. Aga nii on ka mu ema majaga. Kui ma esimest korda oma tüdruksõbra ülikoolist oma vanematega kohtuma tõin, ei näe te kunagi sellest uhkemat maja. Arvate, et kuninganna voltis tualettpaberi otsad kokku, kui Charles Camilla tagasi tõi? Kas ta tegi kuradi. Northern Mam's on kõige uhkem maja. Uhked inimesed, keda te kunagi kohtate, ja ükski kümneminutilise jalutuskäigu puudumine kaubanduskeskusest, et jõuda Buckinghami paleesse, muudab minu arvamust selle kohta.

Kohv on londonlastele sama, mis põhjamaalastele kaste

Nüüd ma ei ole kohvisnoob, ma ei suuda piisavalt rõhutada, kui vähe mind huvitab, milline on teie kohvitellimus. Ärge öelge mulle, mis on teie kohv, ärge öelge, kuidas see teile maitseb, ärge öelge, kust on teie arvates hea kohvi saada. I. Tee. Mitte. Hoolitsemine.

Londonil ei saa sellest aga küllalt. Kohv on Londonile sama, mis kaste on põhjas. Ja see ei saa olla ainult kohv, oluline on see, kust see tuleb. Bisto kastmega ei saa valesti minna, kõik teavad seda. Ilmselt võite kohviga valesti minna, sest persse, kohvi ostmiseks on nii palju kohti, kõigil on oma Instagrami sein või Instagrammitav silt või Instagrammitav kohvi serveerimisviis.

Põhimõtteliselt, kui teil pole Instagrami, ei saa te Londonist aru ja te ei saa kohvi osta. Kui te just Preti ei lähe.